面对面约会

2008年12月27日 19时26分

哎

平安夜这么过去了，圣诞节也随之这么过去了，一点感觉都没有，平安夜的那个晚上，几个死党在茶楼坐到了快十二点，有病！圣诞节想安安静静的约个会，结果被朋友拉去了花都，那是高档场所，我们乡下人去不得，也不稀罕，出来后还非要我去泡脚，我非不去，我们是乡下人，去不得，身上没钱啥都不想干，就是不开心，没劲，特没劲！

我期待着过年，期待着把年过完，我想，过完年我会慢慢好起来，一定会慢慢好起来！

2008年12月02日 18时10分

想找个人...陪

想找个人，找个男朋友，陪我一起晨跑！！！突然好想好想！！！

这几天突然好想早早地起床，上班之前去晨跑一个小时，可是我一个人....谁会愿意陪我一起？这么冷的天，这么冷的早晨....谁会愿意陪我一起？

莫名其妙的突然很想找个男朋友，只是男朋友，正儿八经地谈一场恋爱，潇潇洒洒地谈一场恋爱，那个人一定是我喜欢的男人，而我一定是他爱着的女人，没有工作上带来的压力，没有利益上带来的困惑，更希望没有双方家庭带来的烦恼，我只是希望有他对我的那种发自内心的关心与心疼，冷天，为我没多穿件衣服而心疼；冷天，为我怕肥不敢多吃而心疼；冷天，为我上下班一个人走在路上而心疼；冷天，握着我冰凉而通红的双手而心疼；冷天，冷天，这个冷天已经开始了，而我还是孤孤单单地一个人，也只会一个人，孤孤单单的遐想我的那个男朋友，他在世界的哪个角落...

昨晚一个人在街上走了两个多小时，很冷，尽管我穿着大衣，手却还是冷的发麻，这或许是心情的忧郁吧，我一直在想，在我的爱情里，到底还有没有一个男人发自内心的在关心着我，我想没有吧，或许真的没有，这个社会的现实，让我不愿多睹一目，却不得不去接受它的一点一滴，离开了就真的永远的离开了，把爱情一起远远的带走了，走在街上，穿过马路，感觉有泪水莫名的流了出来，模糊的眼光里，看着身边来来往往的车辆，来来往往的那些人，在他们身边，我好像就是一个独立的世界，被隔离了起来，那一刻我极度讨厌这样的自已，伤心什么，难过什么....浩子打来电话，让我去他店里坐会，我淡淡地告诉他，走到哪就是哪，别在店里等，脚步还是不由自主的走去了他店里的方向，坐了一会，也只是坐了一会，喝了两杯开水，又继续着在街上我一个人的身影.....就这样，安静地走着安静的想着....躺在床上，深夜里，又在想起想找个男朋友的想法，可是身边的人这么多，给过我那么多次机会，我却坚决的拒绝了，尽管还得罪了某某某，对不起，不是我清高，不是我怪僻，是因为我现在给不了任何人一点爱情，哪怕你很好，我也只能回答‘不可能’，因为我必须努力地去做好我的工作，必须走向我的目标，不然我不可能会全心地付出我的感情，我不想让爱情给我上了枷锁，那样子我永远也走不向我的目标，或许这就是别人眼里的怪僻吧，可是大千世界，就是因为每个人的想法不一样，所以才会这么的曲折离奇，我有想过，是不是多年以后，我得到了我想要的，我实现了我的一个个愿望，那时的我又该将坚持什么，那个时候的我，幸福该从何自来，是不是都已远远的逃离了我身边。其实别人不知道，我一个人撑得也很累，每天中午三个小时的休息我不知道何去何从，每天下午5点就结束了一天的上班时间，接着又是茫然无措，那个方向永远都是我的家吗，妈妈来电话，问我回去吃饭吗，我不想吃，朋友来电话，过来吃饭，对不起，我吃过了。在心里，我所期待的那个电话到底是谁，问过自已千百遍，真的没有答案，路上的某某某，谁也不属于谁。谁知道我有多希望有个男朋友能陪着我，不谈工作，不谈你的家人与我的家人，两个人脑子里眼里心里只有我们的爱情，可是至少这两三年都不可能会有这样的幸福吧，可是过了这个期限，还有可能会有吗？我总是这样矛盾，我今天的抉择会让自已后悔吗，可是人这一辈子，有必要想那么多吗，想的过来，又承受的起吗，所以，劝自已，别难过，别伤心，真的别难过，真的别伤心！

2008年11月23日 18时16分

烟真的会醉..

昨天是阴天，不是很冷，但走在没有太阳的马路上，总感觉有丝丝凉意，我穿的不多，应该说是很少，看着路上来来往往的人几乎都是毛衣加外套或是单件加棉袄，而我就一件衬衫套了件马夹，结果算是输给了天气，一不小心就感冒了，虽然没什么事，但最后悔最不应该就是.....想想都好难受，到了下午天空下了朦朦小雨，我和捻子坐在青蛙的车子上不愿下来，在车上坐了两个小时，开着窗门，吹着冷风，接连抽了七根烟，晚上一起吃饭的时候，感觉胸口堵得厉害，一阵阵的想吐，却不敢有太大动作和反应，怕朋友会多想了，后来在浩子店里，四个人，煮了四杯咖啡，我却喝了两杯，接着又抽了三根烟，感觉人有点撑不住了，以为是感冒严重了，但感觉又不对劲，十点钟的样子回了家，躺在床上，才知道真正的痛苦才刚开始，真的真的真的真的很难受，我终于知道抽醉烟比喝醉酒原来要难受一百倍，要痛苦一百倍，喝醉酒我倒头就睡，而且一觉到天亮，可是醉烟云里雾里却怎么也不能入睡，头剧烈的疼痛，晕，很昏，还直作呕，冷，或许是加上感冒的原因，让我的痛苦又增了一倍，实在受不了跟捻子发了个信息，跟A辉打了个电话，深夜十二点以后，翻着电话本想找个人聊天希望可以减轻自已的痛苦，可是两人世界的朋友们应该都沉醉在幸福之中吧，转辗难眠，再次拿出手机才1点半，我的痛苦对于这一个夜晚好像才刚开始，可是身边的朋友应该都正在进入梦乡....就这样，慢慢地，最终一个晚上都没有睡，早上起来腿发软，脸色很苍白，肚子明明扁的只剩层皮了，可是总觉得好饱好堵，想吐，还是好想吐，好难受....亲爱的朋友，千难过万难过记得都不要像我这样，简直就是有病，有神经病，明明不会抽烟，明明....TMD回头想想还不知道到底是为了什么，为了谁？？？

一个人，在这个时候才真正知道，是很孤独的，可是我愿意，愿意承受！我宁愿孤单的发霉也不要委屈接受我不需要的爱情，只是不会再这么抽烟了，我希望看到这篇日志的姐妹，在你们心情不好的时候真的不要这样，尽管开始是无意的举动，但是如果你不会抽烟就不要抽，更不要那么猛抽，原来烟真的会醉....那种感觉....真的会醉....